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知乎万赞:有哪些非常高端的心理学知识?

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简介 知乎万赞:有哪些非常高端的理学? 文/澄心 1 一般人觉得别气时,就会下意识认为那个人非常。 其实不是的,越失控的人越有可能着,无助。 他们是外界有了,于是只能竖起防御的

知乎万赞:有哪些非常高端的心理学知识?

知乎万赞:有哪些非常高端的理学?  文/澄心  1  一般人觉得别气时,就会下意识认为那个人非常。   其实不是的,越失控的人越有可能着,无助。

他们是外界有了,于是只能竖起防御的刺。

  下次当你遇到的人,或者可以换个角度去看待对方是一个受伤的人。

  心理学一个的:每个人为产生的情绪、。

  发现了有些情境下的愤怒是伴随着受伤的,绝非意味着我们要去、、负责谁的情绪。   而是下次在、与人争执、自己生气时,我们可以在愤怒背后的受伤感,内心一定是感觉缺失了什么、或者认为被冒犯了什么、或者有需求但无法直接表达。   而这种察觉可以让氛围缓和下来。   2  我们到、失恋、时,总想着要想、。   试着静静接纳吧,这种感觉,接受这个局面,就是最快的恢复方式。   在腾个,容纳和你的,你的悲伤,你的脆弱,你的。

  有些和通常对于负面情绪予以排斥、否认、回避,这其实让人更为消沉,因为这意味着:  我连自己的感觉都不能。

  实际上心理学认为一种情绪都并无对错,它们都有其出现的。   挖掘出深藏在情绪背后的某些、匮乏、需求,把注意力放在做一些新的,换个方式去。   3  为什么都懂却过不好这一生?因为道理只是懂了一次,脑中已有的却是成千上百次的自动化意识。   为了让后来认同的植入到脑里成为新的思维,你只能一次次去加深,这是一个持续的,绝对不是读一次就,就可以从今都过好了。   一个可见的我们都去做,培养一个摸不着的思维其实也是需要重复去尝试。

  所以,一时做不到,缓慢且反复,不用苛责自己。   4  每天花30分钟内心。

  可以探索:我自己拥有什么,能引起我感的是什么,我最有的是什么,我在什么,我在的是什么,我希望怎样,能让我满足的是什么,做了哪些事可以我的感?  你是24小时都在和自己的感受、、情绪呆一起的人,你理应是自己最、最亲密的。

  而当你不厌其烦地去、察觉自我时,这就是自己的一种表现。   加深自我的一些小操作:  1、联想。

自己写日记,发语音给自己听。

把脑海里的,可能是有些一闪而过的、不的,都在一个的氛围里写出来,毫无拘束,不用逻辑,让想法一展无遗。   想成为情绪的有个前提,先意识到,捕捉到,察觉到。   2、写下。 细致地记录下关于自己的经历、追溯过去,和身边人的,越多越好,感受越多越好。

在这个记录的过程中,你会发生自己的过往被赋予了感,你也从中了感触,同时抒发了,不再那么压抑。   3、和的人,和的心理咨询师倾诉等等。   无论是宗教、冥想、心理学,都指向了同一个,让人们回归自己的内心。

  了解自我还有个好处,你愿意了解自己时,你通常也会愿意耐心了解别人。

  5  在与人时有几个前提。   无论任何,遵循着我不攻击你的为人,因为保护自己的是每个人的反应。

  从、事件、语言入手,这意味着我仍认同你这个人,我只是不认同你的某些行为。 攻击性、防御性减少,双方都会更愿意静下来、处理。

  同时尽量地询问。

提问有太多的好处,了自己急于武断、批判、,也了、了别人。   在沟通前,事先自己想要的目的、想要的是怎样的。

了这个方向,我们就越可以避免卷入情绪漩涡里,问题越有可能得到解决。

  6  我们都有好会让自己更好地,但行动同样可以反过来唤起好情绪。

  你走路让自己抬头挺胸,思维会跟着为自己是个更的人。   你每周3次,思维会默认为自己是个有活力的人。   你一个月里又学了新的知识、又了一项棘手的,思维会跟着调整认为自己是个有的人。

  自己是个、行差的人,通常有可能是因为这几个原因造成的:  1、给自己太大。

那就每件事设定的完成量越小越好,小到不用耗费什么就可以完成,但在执行过程中不设上限。   具体例子:一天只做5个俯卧撑,完成。

咦,不错,那就再做多几十个也可以。   旨在不会因为过大而自我感受挫中途,同时又维持了一个持续的行动过程。

  2、怕,怕,认为自己失败一次,做错一次,就会非常损失自我价值。   此时可以用局外者角度去看待自己,设想如果是朋友拥有这个的的念头,你可能会发现存在着僵化、严苛的假定,你也会发现别人并没有那么关注你,意识到后就会消除不合。   3、还没有做时就下结论认为自己一定不行,做不到,干脆不尝试。

这是时期经历造成的负性有关。   我们可以多提醒自己,回顾下过去做过哪些的事,虽然有但也完成了,用实际的例子去驳斥脑海中这个想法。

  告诉自己再试试,最有效的方式一定是通过行动,去另一种可能。

而不是去一味过去脑海中的。   7  我倾向于认为人类与生俱来存在着两个相处方面的需求:一是依恋他人的安心感,二是自我的效能感。

  我们需要依恋他人,每当人们感觉到自己正在被无地看见,倾听,理解时,都会流露出安心幸福的一面。

  并且个体都有属于自身的局限、,若想生活得更好,就是承认自己需要依恋别人,与别人。

别人也同样有这个依恋需求,想要被我们看到和对待。 这本身可以是一个互相合作、互相的状态。

  另一方面,我们需要拥有独立自我的效能感。 来源于一个人可以应对得了生活的、、有权、表达权,并在探索这个过程里体会到了属于自己独有的和价值。

  常见的压抑、低自尊、回避失败都是在对自我效能感的限制,专注于加强自身的效能感和胜任感,是一个为之的目标。

  倘若在过程中遇到挫折了,可以回头看看第二条。   ,希望可以对你也有点。